73 maneras de fastidiar a Voldemort

(ATENCION!!! te puede lanzar la Avada Kedavra a decirselo)
1.Pregúntenle por qué no tiene “una cicatriz tan genial”
2.Ríanse de él
3.Despiértenlo cantando canciones de los Beach Boys en sus oídos
4.Pégenle cosas graciosas a su cuerpo
5.Denle orejas de canguro por un mes
6.Sonríe durante las reuniones de los mortífagos y dí que le enseñaste todo lo que él sabe
7.Mastica chicle todo el día en una forma muy ruidosa. asegúrate de que cuando te diga que pares, el globo sea tan grande que ensucie todo a tu alrededor
8.Dale golpes de consuelo en la cabeza y dale flores cuando sus planes han fallado. otra vez
9.Si en algún momento es posible decir “como sacarle un caramelo a un niño” en referencia a sus planes, asegúrate de añadir a la frase “claro que ALGUNOS de nosotros pueden encontrar eso más difícil que otros”.
10.Refiérete a él como “el-hombre-que-dejó-al-niño-sobrevivir”
11.Pregúntale por qué la marca tenebrosa no puede parecerse a algo un poco más “socialmente aceptable”
12.Insiste en que has conocido pedazos de queso con planes más astutos que los suyos
13.Pellíscalo
14.Sé alegre
15.Cuando trate de impresionarte con sus grandes poderes con la varita, di “ohhh, miren! Voldy tiene una ramita”
16.Trata de enseñarle a tocar la flauta
17.Pon los ojos en blanco durante las reuniones con los mortífagos y di por lo bajo “tú eres el jefe, jefe” o “es tú funeral, después de todo”
18.Salúdalo en las mañanas con un sacártico “mi señor, hoy se ve particularmente amenazador”
19.Moléstalo con su segundo nombre “marvolo, ¿qué es eso? ¿un detergente?”
20.Crea una “tabla de buen comportamiento” y reparte estrellas doradas como recompensa.
21.Mientras duerme, dibújale unas gafas al estilo harry potter con marcador permanente
22.Aparécete y desaparecete constantemente en su presencia diciendo “poof” estoy “poof” no estoy, “poof”estoy… has esto por una hora
23.Dile ¿”no tuviste novia? o sea, ¿nunca?
24.Consigue marionetas de él y harry y representa una obra con todas las victorias de harry sobre él. asegúrate de que las voces y el argumente sean extremadamente infantiles
25.Cada vez que entra en una habitación, insiste en entrar primero y anunciarlo propiamente.
26.Realiza cada uno de estos anuncios con una trompeta y un tambor falsos. preferentemente, has el sonido con tu propia voz
27.Di sarcasticamente “estas rompiendo mi corazoncito, Voldy” cada vez que empiece a decir cuáles fueron los horrores de su infancia que lo llevaron a ser lo que es
28.Aliéntalo a “pensar pensamientos felices”
29.Pídele que te de sus planes de conquista, guerra y venganza por escrito. corrige sus faltas de ortografía
30.Si no tiene ninguna, asegúrate de quemar los escritos
31.Búrlate de su elección de Quirrel para compartir el cuerpo
32.Dile que piensas que el yoga podría curar su rareza
33.Has que se le pegue la canción “all you need is love”
34.Dile constantemente que deje de reprimir su ira
35.Cómprale una pelotita para aliviar el estrés
36.Dile que él es solo un personaje en un libro y que nunca triunfará
37.Llámalo tommy-to
38.Si te sientes con suerte, llamalo Voldy-poo
39.Golpéalo en el brazo y dí “mosquito” cada pocos minutos
40.Dile que lucía mejor debajo del turbante
41.Enséñale a extender y juntar sus dedos, inclinarse hacia adelante y decir “excelente”
42.Empieza a comparar su vida con Star Wars.
43.Habla lo más lento posible
44.Míralo todo el tiempo con terror. no devíes la vista.
45.Lanzales el maleficio imperius a sus mortífagos y oblígalos a que canten a coro “all things bright an beautiful”
46.Lanzale confeti y papelitos de colores cuando pienses que necesita hacer una “gran entrada”
47.Exclama una y otra vez que no sabes cómo es posible que le tema al “adorable y anciano Dumby”
48.Pregúntale si está seguro si “el-tipo-malo-maníaco-en-busca-de-poder-y-venganza” no es ya algo pasado de moda
49.“Conozco una gran terapeuta en londres…”
50.Lanza una reunión en su manción.
51.Dile que has conocido gente más mala que él.
52.Regálale una planta y muestrate mortalmente ofendido cuando la deje morir
53.Roba, rompe y entierra su varita
54.Recuérdale que en realidad el ni siquiera esta vivo
55.Cuando ha terminado de hacer algo particularmente malo, cruza los brazo y míralo ceñudo mientras dices “ahora, de verdad crees que Salazar habría aprobado eso?”
56.Pregúntale cómo es posible que desee dañar un solo cabello de la cabeza de ese “dulce, inocente y lindo muchacho”
57.Dile que colagusano está enamorado de él.
58.Finaliza todas tus oraciones con la frase “de acuerdo a la profecía”
59.Pregúntale por qué le tiene miedo a un viejito frágil y no puede peleear con un bebé
60.Dile que los planes de dominación mundial son cosa de chicas
61.Hablale de Argus filch. insiste en que ÉL será el que un día gobierne al mundo.
62.Has mímica detrás de él de todo lo que dice y hace
63.Síguelo un par de pasos detrás de él y rocia todo lo que toque con deinfectante.
64.Dile a la gente que en realidad el es “muy dulce en el interior”
65.Psicoanalízalo. concluye diciendo que está clínicamente deprimido y que tiene rasgos de neurótico del control.
66.Lleva una guitarra a las reuniones con los mortífagos y empiesa a cantar “Kumbayah”
67.Sé Harry Potter.
68.Mientras explica sus próximos planes, pretende toser y dí en vos audible “no va a funcionar”
69.Llámalo “campeón” o “tigre”. refiérete a ti mismo como “entrenador”
70.Cuando te dé una orden, míralo como si no lo escucharas y babéate.
71.Dile que hacerse la misma cirugía estética que Michael Jackson fue definitivamente una mala idea.
72.Cuando lo mires, cúbrete los ojos con las manos y grita “ME QUEMA”
73.Prepárales galletitas con forma de rayo e insiste en que no fue apropósito.

mis favoritas son la 39 y 57 xDD
Paula__*